Hoa dâm bụt 
Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối.
–Bụt hiện lên và hỏi: Tai sao con khóc?
– Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. But bèn ôm cô gái vàolòng và bảo : thế này ư?
–“Không phải” cô gái đáp : Còn hơn thế, Bụt liền hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư?
– Không phải, còn hơn thế,Bụt bèn “còn hơn thế”. Xong rồi,bụt
hỏi: thế này ư?
–Cô gái đáp: còn hơn thế vì
thằng kia bị AIDS (thôi bỏ mẹ rồi, nó đéo nói sớm). Thế rồi một 
thời gian sau Bụt chết đi, nơi Bụt chết, mọc lên một loài hoa, gọi là 
hoa Dâm Bụt.

2 thằng tù ngồi tâm sự với nhau.
Thằng A: Mày làm sao mà phải vào đây?
Thằng B: Ăn hối lộ. Còn mày?
Thằng A: Bỏ rơi người yêu...
Thằng B: Đệt. Mày giỡn tao đấy à? Thế thì làm sao mà phải ngồi tù?
Thằng A: Tao bỏ rơi nó từ tầng 5 xuống

co 1 ông cãi nhau với ông hàng xóm. ông ta tức wá bèn tranh thủ lúk ko có ai ở nhà sang viết chữ CHÓ trước cổng
.......đến hôm sau ông hàng xóm sang nói
--hwa bác ghé wa nhà chơi mà nhà tôi lại ko co ai ở nhà thấy bác để lại tên lên tôi mới biết bác qua chơi.

Con trai:
- Con mới có bạn gái bố ạ!
- Thằng này giỏi! Xinh không con? Mày đúng là con trai bố!
]
]
Con gái:
- Con mới có bạn trai bố ạ!
- *Sét đánh ngang tai* Là thằng oắt con nào thế?. Bảo thằng chết dẫm ấy tránh xa con gái tao ra! Không yêu đương gì hết!.

Đề bài: Em hãy viết một đoạn văn ngắn nhất tả về cô giáo em!"
Bài làm:...,
_/(.)(.)\_....

Đầu gấu: Ê thằng kia, chào tao chưa?
Thằng Ng.u: Bạn là ai vậy?
Đầu Gấu: Tao là bố mày!
Thằng Ng.u: à! Xin chào, Tao là bố mày...!!

Một người nhăn nhó tới công sở, đồng nghiệp anh ta hỏi:
-Có chuyện gì mà trông cậu khổ sở thế ?
-Lũ gián nhà tớ tuyên chiến với lũ gián nhà hàng xóm tối qua.
-Vậy thì cậu phải vui mừng vì chúng tự giải quyết nhau chứ.
-Nhưng sau đó gián nhà mình thắng, và bắt về khoảng 500 tù binh

Hồi trước mềnh mượn điện thoại của thằng bạn rùi thay đổi tên người iu của nó bằng tên của mềnh (chơi hơi đểu)
sau đó vào một buổi sáng đẹp trời người iu nó nt cho nó:
- anh ơi, dậy chưa nè?
Và nó nhắn lại:
- Cái đmm, mới sáng sớm nt cái lol gì vậy, tởm bỏ mẹ
.
.
và nó mất iu, còn tôi phải đi viện

A: ĐKM , VCL 
E: LÀ GÌ?
.
…
….
…..
…..
……
…….
………
…………
…………..
là ”Đợt khuyến mãi , vô cùng lớn”

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin:"Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trảlời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, côđừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 50 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngàymai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽkí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn:"Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn:"Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".
Chồng lăn ra bất tỉnh.

Có một vị Tướng quân thời nhà Tống được lệnh vua ra canh giữ biên ải. Suốt 4 tháng liền trong doanh trại ko có phụ nữ cho nên ông ta cảm thấy vô cùng bứt rứt khó chịu. Có một điều lạ là quân lính của ông ta thì thằng nào thằng nấy mặt mũi tươi rói. Một hôm ôm bắt một thằng lại hỏi:
"Tụi mày sống trong doanh trại mấy tháng ko có phụ nữmà vẫn vui vẻ phây phây. Chúng mày đã làm gì? Khai mau?"
Tên lính sợ hãi đáp:
"Dạ, bẩm Tướng quân... bọn con dùng ngựa..." anh lính ấp úng trả lời.
"Cút ngay, ko tao chém. Thằng bệnh hoạn!" viên Tướng quát.
Viên tướng nghĩ đi nghĩ lại, thấy cũng có lý. Khuya hôm đó đợi cả doanh trại đi ngủ ông ta lén lút bắt 1 con ngựa cái làm thử, thấy sướng sướng nên tâm trạng vô cùng phấn chấn. Sáng hôm sau ông gặp tên lính và hỏi với thái độ vui vẻ:
"Ê, nói tao nghe. Chúng mày dùng ngựa như thế nào?"
"Dạ, bọn con dùng ngựa vào làng tìm kĩ nữ ạ